А. А. БрюхановЮморескиПЛАНОВ ГРОМАДЬЁ В этом году будут компенсировать вклады в Сбербанк людям шестнадцатого года рождения, в будущем семнадцатого и так далее пока недовольных не останется.
СВОЁ МЕСТОНаконец нашёл своё место в жизни Матвей Гульков и теперь сидит на этом месте с утра до вечера и проси милостыню... НИЧЕГО НЕ ПРОПАДЁТГражданин забывший в автобусе семьдесят шестого маршрута утром двадцать седьмого сумку со взрывным устройством может получить её в столе находок при местном Управлении внутренних дел. СЛУЖЕБНОЕ РВЕНИЕДвадцать тонн тротила, сорок гранат и семь толовых шашек нашли в посылках почтальоны Заёжино, привыкшие заглядывать во все посылки проходящие через почтамт... БЕЗОТКАЗНОЕ ОРУЖИЕПосле совместного распития гражданином Темниловым и его женой купленных с рук на вокзале спиртных напитков несчастья на почве бытовой ссоры к счастью не произошло, так как после первого глотка все пьющие тут же заснули. Это новинка местной милиции, приступившей к подпольному изготовлению и незаконному распространению напитка «Спящая красавица», призванного уменьшить количество преступлений совершающихся на бытовой почве... ЗАСЛОННа следующий день после просмотра по телевизору до отвращения противного фильма о том какой непоправимый вред здоровью наносит беспорядочная половая жизнь, Тюшкин шёл на работу с твёрдым намерением установить прочный заслон на пути СПИДа...
Придя, он лишь отметился на рабочем месте и сразу направился к председателю месткома:
— Марья Ивановна, — взял он с порога быка за рога, — в месткоме деньги есть? Надо на всё купить презервативы...
— Это что намёк, — кокетливо поправила причёску молодящаяся королева месткома.
— Нет, Марья Ивановна, — охладил её пыл Тюшкин, — я решил организовать борьбу со СПИДом...
— А что есть заболевшие? — Марья Ивановна перешла на серьёзный тон, открывая блокнотик на столе, — Так вы мне только фамилии сообщите, и мы в два дня СПИД на предприятии победим...
— Да нет, больных пока нет, но народ ведь ночами на работе не сидит... — сказал Тюшкин многозначительно — Мало ли что...
— Да, — разочарованно вздохнула Марья Ивановна... — Если узнаете заходите...
Но Тюшкин её уже не слушал, он самостоятельно пошёл в близлежащий кооперативный ларёк и на все имеющиеся у него деньги купил разноцветных презервативов в ассортименте...
... Перед обедом он попросил всех сокомнатников задержаться и сказал полную пафоса и негодования речь, в конце которой предложил всем попользоваться презервативами...
— Какие гадости вы говорите, — сказала Наталья Петровна — отдельская Василиса Прекрасная, — Я обедать теперь не смогу, — но на обед тут же пошла...
— Клавдия Петровна, давайте примерку организуем как когда лифчики приносили, — попытался схохмить лаборант Петя...
Иван Михайлович лишь покрутил у виска пальцем, посмотрев поочерёдно на Тюшкина и на Петю, взял беломорину и решительно вышел.
Наталья Николаевна наоборот выказала живой интерес и стала всем объяснять как презервативами пользоваться, если к примеру поранен палец, а надо стирать бельё или солить капусту, но презерватив не взяла.
Верочка — молодая лаборантка — покраснела, подошла, потрогала пальчиком изделие, потом дала Тюшкину звонкую пощёчину и гордо пошла в свой угол.
А Моисей Сергеевич попросил у Тюшкина три разноцветных, объяснив, что он их надует и подарит внуку. Воздушных шариков в продаже нет, а хозяйственную перчатку в его возрасте надувать тяжело...
Забежавший техник Витёк сказал, что импортный презерватив это не то что наш и три литра пива выдержит запросто...
Неожиданно вошедший начальник отдела, грозно посмотрел на Тюшкина и пачку презервативов у него:
— Чем это вы здесь занимаетесь?
— Со СПИДом боремся, — как то враз заробел перед громким голосом начальника Тюшкин, — общественное мероприятие...
— Ясно! — сказал начальник ещё грознее, — отвлекаете коллектив от работы. На работе наш человек должен думать о работе, а не о чём-то там.., после работы, смотря на цены в магазинах, он должен вспоминать о работе, а ночью отдыхать и набираться сил перед следующим рабочим днём... Не до СПИДа ему... Так что за работу, тем более что обед уже закончился...
Тюшкин посмотрел на большую пачку презервативов в руках и подумал о том, что придётся ему ставить СПИДу заслон дома вместе с женой... ведь СПИДом можно заразится буквально от любой малознакомой женщины, а жена до сих пор оставалась для Тюшкина загадкой, незнакомой до конца. Например сейчас он абсолютно не мог предположить какова будет её реакция, когда он придёт домой с пачкой разноцветных презервативов и начнёт говорить о заслоне СПИДу... ЗАКОН В ДЕЙСТВИИВчера в Долбёжникове пенсионеркой Кульковой до крови избит книгой «Закон о защите прав потребителей» ларёчник Мешков, пытавшийся продать ей продукты не первой свежести... ГИБКОЕ РЕШЕНИЕКукуевской Мэрией принято решение погасить задолженность по зарплате уже готовым к забастовке энергетикам... за счёт транспортников, которым ещё нужно время для подготовки к забастовке... КОРРЕКЦИЯКооператив «Дуля» проводит всем желающим с использованием всем нетрадиционных методов с высоким и гарантированным качеством и в сжатые сроки коррекцию фигуры из трёх пальцев... ЦЕНЫ НА СЕГОДНЯСегодня предполагается снижение цен на нефтепродукты: колбасу Останкинскую, палочки рыбные, шницеля «привокзальные», голубцы в томате, кофе бочковой... Чтобы скомпенсировать потери от этого снижения цен, решено повысить цены на бензин... ИНДУЛЬГЕНЦИЯНедумовская налоговая инспекция предлагает всем организациям купить освобождение от проверок на месяц, квартал или полгода всего за десять процентов от прибыли... УТЁРЛИ НОСАптекоуправление Прихватилова в преддверии простудного периода предлагает носовые платки на основе природных материалов впитывающих влагу. Платок позволяет высморкаться практически до тысячи раз... — Я просыпаюсь и сморкаюсь. ОСТАЛЬНОЕ ВЫ ЗНАЕТЕВ Хлеборезовской газете «Маленькая радость» теперь публикуют только радостные новости для читателей:
— Не состоится визит в Хлеборезовск китайской партийно-правительственной делегации численностью полтора миллиона человек...
— В ближайшие выходные не будут проведены выборы...
— Мощнейшего взрыва в машине зам. председателя местного банка «Общаговский» не произойдёт в 12-30 в воскресенье...
— Финанситсты опять ничего не сообщают о денежной реформе из чего следует сделать вывод, что её до вторника не будет...
— Дети из школы с углублённым питанием не отравятся завтраками присланными по гуманитарной линии из Аргентины поездом...
— Не сгорит тридцать гектаров леса из-за неосторожного обращения с огнём пожарных города, проводивших там пикник...
А остальные новости вы, не напрягаясь, услышите по радио, узнаете по телевизору, прочтёте в остальных газетах, увидите на улицах... ЧУВСТВО УВЕРЕННОСТИЗавтра опять вставать с похмелья, попить воды из под крана, смахнуть холодный пот ночных кошмаров со лба, одеть лохмотья, закурить на голодный желудок захабаренный окурок и тащиться к вокзалу просить милостыню.., это и есть уверенность в завтрашнем дне... А это сейчас главное... За это и выпьем... ЗЛОСТЬМарья Ивановна, выйдя с вокзала облаянная, растрёпанная и без билетов, выругалась и решила, чтобы досадить железнодорожникам позвонить им и сказать, что у касс дальнего следования заложено взрывное устройство. Первые шесть телефонов-автоматов были переоборудованы под кредитные карты, которые продавали только на сто звонков, потом попался телефон без трубки, затем без диска и наконец без гудка. Злость на железнодорожников переросла в злость на телефонистов. Придя домой Марья Ивановна второй раз за день выругалась и настрочила письмо с сообщением о заложенных взрывных устройствах на вокзале и телефонном узле, которое на следующий день сработает. На почту она ехала на трамвае, где ей опять намяли бока, отдавили ногу и оторвали пуговицу. Возле почты она распечатала конверт и дописала насчёт транспорта, а заодно и медицины вместе с аптеками, потому что у неё жутко разболелась голова... Запечатав конверт, она с облегчением опустила его в ящик и как-то сразу успокоилась...
Она не знала, что письма из почтового ящика не вынимали уже два месяца. ЛУЧШЕ ПОЗДНОВасилий Петрович Рататуев и Василиса Митрофановна Барабашкина влюбились друг в друга ещё на школьной скамье, но их совместному счастью всё время что-то мешало. Сначала она вышла замуж за другого, послушавшись родителей, потом он в отместку женился на другой, потом родились дети, потом их воспитание, зарабатывание денег для них, потом неожиданно пошли внуки... И только к семидесяти годам, поженив внуков и выдав замуж внучек, они решили пожениться... Как же они потом радовались.., просто были счастливы, что не поженились раньше, и что мучаться вместе осталось не так и долго. РЕКВИЕМ ВОЗДУХОПЛАВАНЬЮБилеты на самолёт до Разтудыево Тюшкину удалось взять с рук с нагрузкой в виде билетов на праздник хоровой музыки на вечер вылета...
После регистрации всех пассажиров выстроили, как марафонцев перед забегом, после чего стюардесса — женщина с суровым усталым лицом произнесла:
— Занимайте свободные места... Вас много, а самолёт один...
После этого пассажиры рванули как на стометровку... Тюшкин, задержался на старте судорожно разыскивая номер посадочного места на билете, но увидев удаляющиеся спины с чемоданами и тюками, живо вспомнил ежеутреннюю посадку в автобус и работая локтями припустил вперёд.
Место ему, в отличие от полусотни других пассажиров, досталось сидячее, хоть и у прохода.
— А обед когда разносить будете? — непринуждённо спросил Тюшкин у проходящей мимо бортпроводницы...
— Как вы его нам дадите, так и разнесём, — так же непринуждённо ответила та.
— Девушка, — хотел сказать что-то ещё Тюшкин, но она его прервала:
— Вы извините мне идти надо, а то не тронемся. Платят нам мало и не регулярно, так что приходится совмещать должности стюардессы, пилота, грузчика и диспетчера аэропорта...
Через несколько минут самолёт тронулся и тут же по внутренней связи прочитали объявление:
— В критической ситуации рекомендуем пассажирам закрыть глаза и вспомнить прожитую жизнь, так как спасательных жилетов всё равно нет. Для убедительности самолёт тряхнуло на ухабе взлётной полосы...
От невесёлых дум пассажиров оторвал старушечий дискант:
— Кому картошечки горячей с лучком и огурчиком. Подставляй, милки, шляпы. Картошечка своя — свежеворованная...
За ней между стоящими протиснулась внешне вполне интеллигентная женщина:
— Кто не хочет скучать в дороге? Купите кулёк семечек.
Тут же неожиданно появившиеся цыганки предложили всем желающим и не желающим погадать на дальнюю дорогу.
— Кто просил предупредить, сейчас будет Долбёжкино — приготовьтесь к выходу, — объявили по внутренней связи.
Тюшкин стал обдумывать странное объявление, но из раздумий его вывела женщина в халате:
— Бельё брать будете?
— Какое бельё? Мы же в самолёте? — удивился Тюшкин.
— Да вы так не волнуйтесь, — успокоила его женщина, — нам не то горючее отпустили, поэтому мы не летим, а едем, но главное ведь доехать. Три дня — и вы уже там. Устраивайтесь поудобнее... УЧАСТИЕВ Роддоме № 38 Неряхова теперь каждый желающий может посмотреть на роды родных, близких и просто знакомых, стоит лишь принести сторожу Дяде Паше бутылку водки. За две бутылки вы сами сможете принять роды у него в сторожке, а за три — родить, не зависимо от пола и возраста, даже не заходя в Роддом. СОСТРАДАНИЕС целью улучшения обслуживания населения работникам Опупеевского Собеса выдаются баллончики со слезоточивым газом... Теперь пенсионеры, инвалиды, ветераны ходят в слезах умиления, а работницы собеса, которых раньше было пушкой не прошибить, не успевают вытирать слёзы сочувствия и сострадания... НАДЁЖНОЕ СРЕДСТВОДоктор Раздолбаев из Небалуева теперь всем больным с пониженным давлением рекомендует вечерние прогулки по улицам города... После этого значительно увеличились обращения с повышенным давлением, ушибами головы и переломанными конечностями, но это уже к другому врачу... АДЕКВАТНЫЕ МЕРЫВоеннослужащие Лепилова решили подобно Американцам продемонстрировать всему миру свою силу... В результате был взорван Лепиловский склад боеприпасов, о чём услышали даже за рубежом и нанесён массированный ракетный удар по Деревне Хлявино, в которой шесть лет уже никто не живёт. Межконтинентальная ракета в Хлявино в целях экономии горючего была доставлена на двух подводах... РАДОСТНЫЕ ПРИЗЫВЫпо случаю десятой годовщины победы демократии над населением Граждане и гражданки, подайте, кто сколько может, на содержание Государственной думы и аппарата, пока они не придумали новый Закон о честном отъёме денег...
Дети, подайте взрослым, а то у них может не хватить средств на ваше воспитание...
Студенты и студентки, подайте профессорам и преподавателям, которые беззаветно пытаются дать вам специальность, которая позволит вам выйти в люди...
Рэкетиры и рэкетирши, подайте представителям малого бизнеса для их поддержки — в них ваше будущее...
Генералы и адмиралы, подайте полковникам и майорам, полковники и майоры, подайте капитанам и лейтенантам, лейтенанты и старшие лейтенанты, подайте сержантам старшинам и рядовым. Прапорщики, подайте генералам и адмиралам...
Нищие и нищенки, подайте инженерам и инженершам с неизменным постоянством вливающимся в ваши ряды и оттесняющим вас с папертей, лишая милостыни...
Ларёчники и ларёчницы, подайте окружающим гражданам — они ваши потенциальные покупатели...
Пенсионеры и пенсионерки, подайте друг другу, а то кто же ещё и подаст...
Депутаты и депутатши, подайте артистам, литераторам, киношникам, а то они покажут вас в душераздирающем представлении такими, какие вы есть на самом деле...
Страны и континенты, крепите единство и консолидацию во всеобщей борьбе за демократию и в знак поддержки подайте на её дальнейшее развитие...
А то У-У-У-У... ЯЗЫК ДОВЕДЁТКооператив «Долбёжник» предлагает широкий выбор методов изучения иностранных языков для начинающих.
— Методом «погружения» — опытные специалисты погружают вас в воду до тех пор пока вы сами не начнёте орать «СПАСИТЕ» на нужном языке...
— Методом «во сне», когда вас погружают в глубокий сон и уже во сне обучат любому языку. Говорить после этого вы сможете довольно свободно, но только во сне...
— Методом «иностранный за два дня» — после прохождения очень интенсивного курса вы сможете говорить на иностранном так бойко, словно вы занимались им не два дня, а три или даже четыре...
— Методом «внушения» — опытные массажисты-костоправы внушат вам, что вы знаете любой иностранный и обучат таким приёмам, используя которые, вы без труда сможете внушить то же самое любому слушателю...
— «Щадящий» метод — если в день заучивать по одному слову, то всего через год вы будете знать триста шестьдесят пять слов и останется потратить ещё несколько лет на изучение того, как эти слова связать...
Но лучше всего обучаться методом «на месте» — кооператив «Полёт мысли» поможет вам продать все вещи и квартиру и выехать в страну, язык которой вы хотите изучить... Уже через неделю вы научитесь свободно на языке этой страны попросить милостыню, причём так, что вам будут даже подавать...
Но помните, что гораздо проще, чем учить их язык самому, заставить обучиться иностранца нашему, если ему чего от нас нужно...
А уж нам от них ничего не надо! РЕФОРМАПрапорщика хорошего у них там на верху не нашлось что ли, а то бы вся армия жила припеваюче, припиваючи и приедаюче...
Ну что стоило организовать прокат бронетранспортёров, реактивных самолётов и атомных подводных лодок... Желающих сейчас тьма. Паспорт в залог заплатил и танк на целый час твой...
А знаете сколько денег могла бы принести сдача в аренду ракетного комплекса, или реактивной установки. Это же просто незаменимые в нашей жизни вещи...
А если организовать с предоплатой передачу управления взводом, ротой или даже полком на время — кормить солдат можно было бы из близлежащего ресторана...
Или, скажем, тот же господин прапорщик говорит господам ларёчникам, что территория вещевого рынка запланирована для проведения крупномасштабных учений с применением бронетехники, авиации и артиллерии... Но вопрос можно утрясти... Хоть и трудно...
Что вы думаете, ответят те?...
А какой источник дохода могут составить люди, которым совсем скучно в наше время — зевающие депутаты, сытые бизнесмены и молодёжь неудержимая.
Предложите им проживание с семьёй в местах национальных конфликтов, в зонах ядерных взрывов или в местах дислокации гарнизона. Знаете, сколько это может стоить. Это вам не чёрным знаменем гневно размахивать на площади...
В дедовщину давно пора начать играть по телевиденью. Военно-спортивная игра. Сначала «дедом», а потом наоборот, чтобы почувствовать разницу.
За особое вознаграждение всем желающим предлагается произвести запуск межконтинентальной баллистической ракеты с разделяющейся головной частью в заранее оговоренные районы... И нечего кричать: В них самих бы ракетой, чтобы знали...
Но самое главное, представьте, сколько можно собрать за освобождения от службы в армии. За эти деньги можно всю оставшуюся армию содержать. Вот и реформа налицо и сокращение армии.
Нет! Что не говори для армии надо что-то придумать, а то они начнут придумывать сами и, как это у них принято, придумают самое простое — отнять у нас всё так им необходимое силой, еду, жильё, женщин, власть и тогда уже думать будет уже поздно. Тем более, что сила у них ещё есть, а когда сила есть, сами знаете... ОПЯТЬ КОМАНДИРОВКИПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬВозвращается муж из командировки, а жены дома нет. Он туда, сюда, везде проверил, а дома тоже нет... Соображал, соображал и понял, что надо было сначала жениться, а уже потом в командировку ехать... ЗАЧЕМВозвращается муж из командировки, а дома жена, пять детей, тёща, тесть, собака, кошка, попугай и ещё какие-то родственники, приехавшие пожить из деревни... В общем, гам, шум, дым коромыслом... Входит и думает: «А на фиг я сюда всё время возвращаюсь...» СЧАСТЬЕВозвращается муж из командировки, а жены нигде нет, только записка — «Уехала в командировку»... Через месяц телеграмма — «Завтра встречай, люблю, целую»... А ему самому сегодня надо ехать на месяц... Так они и ездили друг за другом годами... И жили, между прочим, счастливо... ТЯЖЁЛЫЙ СЛУЧАЙОднажды муж уехал в командировку то ли на Камчатку, то ли на Курилы, а билеты подорожали в два раза... Так и не вернулся из командировки... А какой анекдот мог бы получиться... БЫТОВУХАВозвращается муж из командировки, а жены нигде дома нет. Он в одну комнату в другую, в ванну, под кровать... Даже не знал, что и подумать. Топор достал...
А жена, оказывается, в магазин за продуктами ходила... Пришлось топором дверь поправить, вешалку прибить, чтоб чего не подумала... БИЗНЕСМуж возвращается с женой из командировки, а в шкафах и на антресолях незнакомые люди — мужчины, женщины, дети... Оказывается, тёща на лето жильцов по пять долларов с носа пустила, благо близко к морю... ПРОТИВНОА один мужчина никуда никогда в командировки не ездил, так такое про свою жену знал... — просто противно было... А оттянуться негде... ПОТЕХЕ ЧАСА одна женщина всё ходила в местные командировки то к смежникам, то в техническую библиотеку и всё успевала и продукты, купить и детей из школы забрать и вообще, потому, что знала «делу — время, потехе — час»... ВОТ СМЕХУА одна женщина с камвольной фабрики познакомится, бывало, с командировочным — красивым представительным мужчиной... Слово за слово, знаете, как это бывает, и ведёт его к себе домой...
А там ещё семь женщин в одной комнате... Вот смеху-то... Общежитие... ПРОВЕРКАОдин мужчина решил последить за своей женой. Сказал всем, что едет в командировку, а сам спрятался он в кустах возле дома и следил, следил... А кругом весна, тепло, листва распускается.
Только на второй день понял, что давно уже следит не за своей женой... НЕ ДО СМЕХАА в Безрыбинске не любили анекдотов про командировочных, потому что жили по две, три семьи в одной комнате и им было не до смеха. МАЛОИМУЩИМ НА ЗАМЕТКУРесторан «Желание» организовал для пенсионеров новый вид услуг — сдачу тарелок в лизинг на ночь. УВЕРЕННОСТЬ — ЭТО ЗДОРОВЬЕЗавод Медицинской техники в Обувалове начал выпуск новых градусников для пожилых людей. Эти градусники всегда показывают очень хорошую температуру... Планируется начать выпуск аналогичных приборов для измерения давления и снятия кардиограмм... ПОДДЕРЖКАФирма «Стёб Лтд» предлагает всем ветеранам простую и удобную поддержку на каждый день — Просто возьмитесь за руки... ПРИРОДАФирма «Занос» для помощи пенсионерам в борьбе с одиночеством помогает им быстро и дешево переселиться в коммунальную квартиру на природе в отдалённом пригороде, отдав за это всего-навсего свою отдельную... В УГОДУ ПУБЛИКЕНа премьере балета «Спартак» в Ляпске начиная со второго акта зрители в красно-белых шарфах и шапочках начали дружно скандировать «Спартак — чемпион», «Спартак — чемпион»...
Из-за опасений администрации театра и директора труппы спектакль закончился со счётом 3:1 в пользу «Спартака»...
Артисты обратились к местному либреттисту с просьбой изменить балет, чтобы на сцену артисты выходили пятёрками, и шёл балет два тайма, то есть акта по сорок пять минут времени, а то холодной зимой многие болельщики продолжают ходить на «Спартак» в театр оперы и балета.... РЕКОРД ПРОДОЛЖАЕТСЯВ книгу рекордов Гиннеса как рекордсмен среди ныряльщиков занесён Гриша Разгуляев, который нырнул принародно в местную речку Быстротечку в прошлые майские праздники и до сих пор не вынырнул... РЫКЛАМАОформлю Красные Уголки в любых удобных для вас местах...Провожу перетяжку мебели... Куда скажут...Утепление квартир при помощи костров...Строительство коммунизма в одной отдельно взятой квартире... с последующей перестройкой и разрухой...Щадящий наркоз. Довожу до потери сознания чтением ежедневных газет...Набью третий глаз...Заговариваю зубы... главам администраций, мэрам, налоговым инспекторам, начальникам РЭУ, инспекторам гаи...Бронирование стёкол для очков, чтобы не дали в глаз...Вешаю неспокойным мужьям и жёнам шоры на глаза...ЧТО НАША ЖИЗНЬ?В серии игровых программ рядом с различными лото, полями чудес и т.д. в будущем году появиться новинка — программа «Домино, домино, домино — будь счастливым, не надо печали...» В ней знаменитые актёры, политики, писатели, известные в стране люди перед миллионной аудиторией просто забьют «козла», что должно продемонстрировать всему миру их единство с простым народом... НОВИНКАНа киностудии Чушфильм выпущен новый совместный русско-мексиканский сериал «Последняя жертва — зритель», причём он выпущен в двух вариантах: 365 серий для обычного показа и 366 серий для показа в високосный год... ВРАЧИ КОЛДУЮТ0пытный врач-психотерапевт, используя секреты белой и чёрной магии, поможет вам всего за шестьдесят сеансов избавиться от телевизионной зависимости, вернуть мужа к телевизору, возбудить любовь к сериалу по фотографиям главных актёров... РАЗДЕЛЕНИЕВсем полюбившаяся передача Телемагазин, из которой любой владелец телевизора может узнать, что за ерунду можно купить всего за 99.99 доллара, в новом году будет транслироваться по всем каналам, причём по ОРТ будет продуктовый отдел магазина, по РТР промтоварный, по НТВ секс-шоп... ИЗМЕНЕНИЯ К ЛУЧШЕМУС целью повышения интереса к показываемому планируется в новом году изменить сетку вещания. теперь по первой программе будет показываться четвёртая, по второй третья и так далее... ВСЁ К ЛУЧШЕМУВ Горотделе ГАИ Мухрышска проведена операция «чистые руки».
Проверено тысяча сотрудников ГАИ, работающих в городе. В результате проверки комиссия пришла к неутешительным выводам. Более половины проверенных сотрудников ГАИ не моет руки перед едой, что приводит к различным кишечным заболеваниям, и как следствие к повышенной нервозности, возбудимости, раздражительности, что в свою очередь ведёт к дополнительным придиркам к водителям, взятию с них не оправданных штрафов... ПОСЛЕДСТВИЯПрокурор Потелово признался, что последнее время никого в городе не возможно вывести на чистую воду. Это связано, как утверждают работники правоохранительных органов с ухудшением экологической ситуации — нигде не найти достаточно чистой воды... НАДПИСЬ НА ДЕМБЕЛЬСКОМ ПЛАКАТЕРодина, Мать зовёт! НОВЫЙ БЮДЖЕТПартией пофигистов принято решение добиваться утверждения в Госдуме «нулевого» варианта бюджета на будущий год, в котором доходная и расходная части бюджета будут равны нулю. ПРАЗДНИЧНОЕОтделение хирургического вмешательства в личные дела граждан Средней Забоевской больницы организовало для всех желающих проведение праздничных операций по изменению пола с мужского на женский в период между 23 февраля и 8 марта, чтобы успеть отпраздновать и тот и другой праздники и сравнить, к представителям какого пола отношение лучше. ЧИСТОЕ ШОУБанно-прачечный комбинат номер девять ежедневно проводит эротическое шоу «Да здравствует мыло душистое» проводимое силами посетительниц женских классов. ТОРЖЕСТВЕННАЯ РЕЧЬна заседании МВФ, ЕБРР, ВБ Господа! Мы сами не местные. Остались без денег.
Памажите, кто чем может — продуктами, одеждой, видеотехникой, автомобилями... МАЛЕНЬКАЯ ПРИВИЛЕГИЯДепутаты госдумы, члены комиссии по сексу и эротике после продолжительной подготовки, в ходе которой просмотрена масса видео и аудио материалов, вышли с предложением запретить в стране и секс и эротику, в связи с тем, что это занятие не свойственно нашему народу и лишь отвлекает его от сна и работы. Лишь в качестве одной из привилегий можно будет разрешить занятия сексом для членов данной комиссии в научных и этнографических целях. ОПРОМЕТЧИВЫЙ ПОДАРОКДве тётки с остервенением и азартом били друг друга авоськами.
— Ах ты стерва! — наступала одна задыхаясь от гнева. — Чужого мужика ей захотелось... Сейчас я отобью всё желание. На фиг ему инвалидка...
— Я тебе покажу инвалидку! Двух мужей угробила — у третьего захотелось крови попить... — отбивалась, хрипя, другая.
— Женщины, женщины! Да что же вы? — Вмешался, стоявший до этого в стороне и с удивлением глядящий на побоище, неказистый мужичонка. — Я ведь просто хотел поздравить вас обеих с восьмым марта и подарить по цветку...
Женщины на секунду остановились, оторопело посмотрели друг на друга, потом на мужичонку и синхронно продолжили своё занятие с удвоенной энергией...
— Ах ты кобель проклятый. Двоих ему сразу захотелось, — и обе авоськи опустились на голову мужичонки... МАРКСИЗМ— Ну что уставился? Узнал! Да, я тот самый Карл Маркс, только бороду сбрил и наголо подстригся, чтобы мысли в волосах не путались, и мозг не перегревался от напряжённой работы...
Я тебя тоже узнал. Красный нос у тебя, как у рабочего. Где твоё орудие производства, рабочий? Что ты мне показываешь? Ты бы ещё серп и молот показал. Я же серьёзно спрашиваю. На цветные металлы продал? И как же теперь? ... Булыжник — орудие пролетариата?.. Дороги мостишь, что ли? Собой, судя по носу. Дать на стакан и покажешь как? У самого, видишь, нету... Садись рядышком, сейчас насобираем.
— А где твоя колхозница, рабочий? На углу?...
— Ты колхозница? Садись. Что? Можешь и сидя, но больше любишь лёжа... Я тебя понял. У тебя орудия и средства производства в одном месте и нам всем давно пора туда пойти... Создать прибавочную стоимость... Проходи, проходи... Сказал бы куда, да ты и сама к вечеру там окажешься... Бери, лучше, пример с нищего — себя никогда не продаст. Потому что никто не купит...
— Ты не нищий. Инженер. Как в нищего не ткнёшь — всё инженер? У вас что здесь рядом институт по сбору милостыни? Говорят, нищий и инженер сейчас это одно и то же, инженер только звучит более гордо, а нищий зато живёт лучше...
— А ты тётка тоже колхозница? А в авоськах продукты нелёгкого сельского труда? Налоговый инспектор? Что ты говоришь... А в авоськах налоги? В левой в федеральный бюджет, в правой в местный. Получила натурой. Проходи мимо... Свою прибавочную стоимость не создать, так ты чужую вычитаешь... А с меня нечего...
Что тебе? Чек, раз ты милостыню подала. На тебе её обратно и теперь чек с тебя. Ну куда же ты побежала?
— А это кто такой синий? Призрак коммунизма... Опять забродил... Господи помилуй и спаси частную собственность на средства производства... Исчез, сатана...
— Что остановился... Что хочешь, то и делаешь, потому что ларёчник? У тебя не прибавочная стоимость, а прибавочная вода к спирту... и капитал в кармане... Ну что же заработал свой капитал, дай другому, а то не на что будет в твой ларёк сходить...
— А ты, судя по брюкам, учитель обществоведения... Капитал не создал... Есть капитал?.. Все три тома... Чем ерунду говорить, садись, лучше рядом, здесь все учителя обществоведения... Это потому, что общество уже ничего не ведает... Садись и повторяй за мной — Подайте нищему духом...
— А этот как хорошо выглядит. Господин, поделись чем зарабатываешь? Этим же убивают, а не зарабатывают. Теперь зарабатывают. Чтобы я лишних вопросов не задавал. Да я не здешний, вот и спрашиваю.
— Я Карл Маркс... Узнал? А Фридрих Энгельс отошёл с Антидюрингом на минутку...
— Мы не сумасшедшие... Нас уже отпустили...
А Ильича отпускать не стали, он всех снова к революции призывает... Явки организовал в пункте приёма анализов и в морге... Только со второй явки что-то никто не возвращается. Ильич говорит, что явка провалена. А сейчас построил не территории два шалаша и строчит там не смотря на мороз Апрельские тезисы...
А нам говорят — Идите с миром... Держать вас дальше мешают противоречия труда и капитала... Какие противоречия и какой капитал, если никто не создаёт никакой прибавочной стоимости, а все только и думают как бы присвоить чужую прибыль... Какой-то Хватализм с наплевательским уклоном получается... и абсолютно никакого Марксизма... ТЕЛЕФОННОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ— Привет! Узнала? Давно не слышались. А не виделись ещё дольше. Другой конец города. Как ты там? Как жизнь, ну и вообще?
— У меня тоже. Подожди я лягу поудобнее поболтаем, как раньше... Как твой? Что ты говоришь? Уже не твой, а не твой, стал неожиданно твоим. Ну ты молодец — мужика освободила. Что ты? От своих никакого отбоя нет...
— Ну и как твой новый? Купил шестисотый «Мерс»? Будешь как все нормальные люди не по трамваям и троллейбусам толкаться, а в пробках и заторах время проводить. Зато можешь теперь шубу приличную купить под цвет машины. Уже? Соболя? Значит осталось только бриллиантовое колье. Купила? От Ананова и от Кортье? Когда в Париж ездила со своим? Так что осталось сейф с гаражом купить...
— А мой на работе. В управлении имуществом... Да! В общем, всё уже имеем. Недавно квартиру получили по очереди и сразу же приватизировали по остаточной стоимости. За тысячу. Бери выше — рублей. Трёхуровневую, с бассейном на втором уровне, гаражом на первом... Жалко только, что квартира на седьмом этаже... Это я шучу. А сама магазин открыла... «Аж не гляжу». Продаём бельё фабрики «Знамя стыда»... Плюс кое-что возим из Италии, Пакистана и Ганы. Прямые поставки кривым путём...
— Что ты говоришь? Банк открыли... А мы свои в Швейцарии держим...
— А что дети? Растут... Младших устроила одного в Итон, другого в Гарвард. Старший уже работает внештатным налоговым инспектором. Объезжает предприятия, собирает налоги наличными...
— Дочка то как? Балерина в Большом. В Нью-Йорк приглашали. Стриптизёршой. Отказалась — не привыкла пока снимать с себя красивые вещи...
— А голос усталый от всего этого кручения и верчения. Да и ты, вроде бы, забеганная... Тоже презентации и тусовки... Так что у тебя всё в порядке? У меня тоже! Ну бывай! Так держать и не выпускать из рук. Обязательно увидимся. Когда-нибудь. До встречи...
— Наверное я обозналась, дура. Разве будет такая на вокзале семечками торговать. Померещилось, наверное, с голода. — повесив трубку подумала она и потуже перевязала крест накрест платок, зябко поёжилась в промёрзшей насквозь комнате почти без мебели и протянула руки к чуть теплящейся буржуйке... — А всё таки здорово, что телефон ещё не отключили. Со старыми подругами можно пообщаться... ТРИЛЛЕРВ Горбольнице Плюева группой циничных пенсионеров захвачен в заложники весь лечащий персонал. Захватчики настойчиво потребовали обеспечить всех бесплатными лекарствами, хоть до Нового года, угрожая поставить всем клизму, включая членов Правительства и их семьи...
Но врачи, используя многолетний опыт борьбы с больными, вырвались на свободу и сами захватили пенсионеров и потребовали выплатить зарплату за прошедшие пол года для себя и пенсии для заложников, угрожая вылить в городской коллектор всё слабительное, имеющееся в больнице...
Выехавший на место наряд милиции оперативно и почти без стрельбы освободил всех, быстро разобрался в ситуации и тут же объявил сидячую голодную забастовку, поскольку есть приготовленное в больничной столовой могли только серьёзно больные...
Депутаты узнали о происходящем в их городе, как всегда, по телевизору, потому, что в эту больницу никто из них не ходил, а телевизор они смотрели с утра до глубокой ночи, чтобы понять, что же всё-таки в стране происходит.
Добровольцами вызвались идти на переговоры учителя, шахтёры и инженеры с оборонного завода. Войдя в больницу и узнав требования, они присоединились к заложниками...
К вечеру подъехали военные с бронетехникой и ракетами, развернулись, выдвинулись на боевые позиции и дружно сдались в плен с техникой и боеприпасами...
Видя, что армия не в силах решить проблему заложников и голодающих, Правительство дало захватчикам по обещанию на каждого.
Захватчики в ответ дали им по заверению на каждое обещание...
Правительство ничего не в силах сделать объявило на весь мир бессрочную голодовку, то есть обязалось есть всего три раза в день и при этом отказалось в такой стране и с таким народом работать...
Африка к голодовке присоединилась сразу же вместе с Украиной, Белоруссией и Болгарией, Азия только когда ей сказали, что голодают во имя Аллаха, Америка присоединилась, назвав это движением за похудание без таблеток, Европа присоединилась последней из интеллигентской солидарности с голодающими...
И совсем уж было всем хана от голода, но тут забастовщики видя, что Правительство им какое-то время мешать не будет вышли на работу... И пошло понемногу, поехало... Сами отъелись и другим голодающим помогать стали. ИГРЫ ВЕСЬ ДЕНЬДеревяхинский Городской пейнтбол клуб арендовал центральный район города для проведения для желающих круглосуточных игр. Здесь вы сможете пострелять баллончиком с краской по бегущему прохожему, взять в плен запоздалого пьяницу, погонять по улицам стайку проституток. Это всё сделано для укрепления порядка в вечернее и ночное время... ТУК-ТУКДве калории в день, содержится в конфетках «Тук-Тук». В течении недели вы похудеете, а потом у вас не то, что запах изо рта — вообще дыхания не будет... РОЖДАЕМОСТЬВ Рюхове решили поднять рождаемость на недосягаемые высоты, чтобы показать всему человечеству, что с этим-то делом у нас всё в порядке.
— И тут же в городе был открыт секс-шоп, но почему-то люди гораздо чаще ходили в продуктовый, хотя всем ясно, что секс для человека — второй хлеб. Тогда продавцы секс-шопа стали ходить по организациям, громко выкрикивая рекламу своей продукции. Их хотели побить. После этого они начали поздними вечерами охотиться на одиноких прохожих, и пытаться при слабом свете ночных фонарей продемонстрировать им свою продукцию... На продавцов устраивали ночные облавы. Рождаемость упала совсем....
Тогда законодательным актом разрешили проведение обмена мужьями. Говорят, что кое-кто даже решился со словами, — Нет в жизни счастья на это. Но менялись, во-первых, из-за денег, а во-вторых, новые мужья всё равно много пили, так что обменявшиеся стали требовать обратной замены, а это не хоккей...
Стали показывать ночью по местному телевиденью эротические фильмы, что повысило продажу телевизоров вдвое, невысыпаемость втрое и понизило рождаемость и производительность труда вчетверо...
Перестали в гостиницах ловить разнополых поселенцев, но трудно чего-то ожидать, когда в одном номере восемь мужчин...
Разрешили многожёнство и многомужество, но прокормить вторую жену или мужа никто был не в состоянии...
Однажды предложили желающим завести пробирочных детей, но в городе не оказалось нужных пробирок...
Даже пробовали на базе местной танцплощадки открыть публичный дом для подъёма общего настроя, но никто не понимал, кто кому должен платить и за что, если можно и так...
Услышав историю, о том, как в Китае однажды из-за аварии вырубился свет и теперь там самое большое в мире население. Попробовали вырубить свет, тем более что платить за него было нечем, так половина жителей в страхе попряталась, а половину потянуло на широкую дорожку...
Что не пытались сделать, ничего не выходило... Рождаемость какое-то время стояла на месте усилиями расстаравшихся работников Мэрии, но и их надолго не хватило...
Забыли, что дети от любви рождаются. А когда государство своих жителей не любит даже рука при голосовании не поднимется не то что... ребёнка родить. ПОРА ЦВЕТЕНИЯПарфюмерная фирма «Ори не ори флейм» с будущего месяца начнёт опыление с самолёта приграничных городов и территорий России продукцией фирмы, пытаясь добиться, чтобы при восточном ветре на Западе был приятный освежающий запах... Это должно положительно сказаться на предоставлении России кредитов... ПРЕПАРАТ ДЛЯ МУЖЧИННовый препарат полученный из корней баобаба и настоянный на спирту позволит вам всего лишь после третьего стакана такого препарата выпитого вместо обеда почувствовать себя настоящим мужчиной, набить морду соседу, погонять жену по квартире с криками — «Кто слабак?», выпороть детей и лишь после этого уснуть богатырским сном... РАБОЧИЕ УСЛОВИЯГраждане! В троллейбусе работает контролёр. Просьба не мешать контролёру постоянными входами и выходами на остановках. НАША СКОРОСТЬВ связи со сложностями финансирования ТОО «ТУ-ТУ» планирует сделать высокоскоростную магистраль Санкт-Петербург — Москва пешеходной. Она должна быть самой экологичной, так как дворники обещали каждое утро подметать трассу... ДЖЕНТЛЬМЕНСКИЙ ДОГОВОРПравительство пообещало заплатить учителям, врачам, военным. Учителя пообещали учить детей, врачи пообещали лечить людей, военные пообещали защищать страну, дети пообещали уважать учителей и хорошо учиться, больные пообещали выздороветь, страна пообещала богатеть и расцветать... и разошлись по домам... ЗАБЫТЬ БЫПосле того, как в Недумове запретили по местному телевидению показывать заседания Думы и рассказывать о них по радио, жители постепенно забыли о её существовании, а депутаты ещё долго и безуспешно, споря и ругаясь, пытались принять решения о реституции, мелиорации, кастрации и синхрофонизации, но постепенно всё больше опускались — перестали бриться, менять носки, сморкались прямо на пол, многих из них видели просящими милостыню от имени своей фракции и в конце концов разошлись по городам России, а Недумовцы продолжали жить, решая свои маленькие и большие проблемы самостоятельно... ПОМНИ О ВОЛОСАХЕсли вы хотите надолго сохранить блеск и природный цвет ваших волос, мойте их исключительно хозяйственным мылом, тогда посмотрев на волосы, прилипшие к мылу, вы всегда сможете вспомнить вашу некогда густую шевелюру... ВСЕ В АДКооперативный Дом отдыха «Рай» объявляет о прекращении своей работы, в связи с отсутствием посетителей. С претензиями обращаться к правопреемнику — Исправительно-трудовому учреждению «Ад».. ПОДПИСНЫЕ НОВИНКИТяп-Ляппечать предупреждает, что чтение и дальнейшее употребление в повседневном быту не тех изданий опасно для вашего психического здоровья и рекомендует следующие подписные Новинки:
«ОГОНЁК» — ежедневная сводка пожаров по стране.
Газета «ВЕК», выходящая раз в век из-за того, что серьёзные новости чаще не появляются с еженедельным приложением для женщин «Вековуха».
Журнал «Совершенно секретно», как предполагается будет выходить только для подписчиков, имеющих вторую форму допуска...
Как развлекательное приложение к газете «Нормативные Акты», будет выходить цветной журнал «Ненормативные акты»...
Газета «Налоговый вестник» будет приходить в дома совершенно неожиданно... Разносить его будут налоговые инспектора...
Журнал «Статистика» для повышения количества подписчиков планирует издавать в виде раскраски...
Газета «Телохранитель» будет ориентирована теперь на сторожей кладбищ...
Газета «Семья» будет посвящена проблемам мафии в стране...
Журнал для женщин «Досуг» будет посвящён в основном рукоделию и борьбе с другими вредными привычками...
Журнал «Кот и Пёс» будет издаваться ассоциацией жён алкоголиков...
Журнал «Вокруг света», издаваемый инициативной группой граждан в несколько миллионов человек, пострадавших от отключения электричества.
Журнал «Всемирный следопыт» будет издаваться совместно службой внешней разведки и наружного наблюдения.
Журнал «ОМ» отныне будет являться иллюстрированным приложением к Правилам по технике безопасности и эксплуатации электроустановок с напряжением до 1000 вольт.
А для тех, кто хочет всегда иметь под рукой самое дешёвое издание, издавайте сами — своё и читать интереснее...
Просьба не обращать внимание на сходство названий с выходящими ныне изданиями. Они как выходили, так, надеемся, и будут... ТРЕНИРОВАТЬСЯ НАДОНеудовлетворительно закончились учения по выдаче зарплаты за прошлый год работникам завода Сосновых опилок в Жлобово...
Комиссией принято решение пока реальной зарплаты не выдавать и тренировать коллектив... УЧЕНИЕ СВЕТВ ходе учений войск местного военного гарнизона после затяжных боёв проходивших с переменным успехом были освобождены населённые пункты Малые Понты, Балдёжево, Большое Похмелье и Зудино.
Местные жители, от которых были освобождены эти населённые пункты, скитаются в окрестных лесах... ВЫХОД ЭНЕРГИИАдминистрация Раздолбаева приглашает террористов для проведения ряда взрывов в районах города предназначенных на снос... ЦИРКВ Тёртово начато строительство нового цирка, со стеклянными стенами и местами для зрителей обращёнными наружу, чтобы пришедшие могли увидеть, как ГАИ дрессирует водителей, какую клоунаду показывают пьяные, что за эквилибр происходит при переходе улиц в неположенных местах, какие фокусы с гирями и весами проделают на ваших глазах продавцы из близлежащих ларьков.
© А. А. Брюханов, 2003
Вернуться на страничку юмора |
