Разговорчики в редакции

Часть IV

Предисловие

R2R, читая самиздат: — А вот это стихотворение печаталось уже местах в трёх, и везде — одинаково плохо.
В. Дэйн: — Ну, давай, мы напечатаем, может лучше станет.

Толкинизмы

В. Дэйн: — Настоящий толкинист должен, как минимум, знать, что Всеславура зовут Глорфиндейл, а не Горислав.

В. Дэйн: — Заварку чайную опять черти побрали.
R2R: — «Ты на черта не клепли, братья коников свели».
В. Дэйн: — Феаноринги???

R2R: — Я тут прочитал, что на финальную битву с Мелькором, по замыслу Толкина, должен выйти Турин Турамбар. Сначала огорчился, а потом решил, что Мелькору в этом случае нечего бояться. Турин ведь хронический неудачник. Представляю себе эту сцену (если ее честно сочинять): Дагор Дагорат. Входит Турин Турамбар, спотыкаясь о собственный волшебный меч...

— Кто хозяин Кольца, кто хозяин Кольца... Кто первый встал, того и тапки!
— Первыми встали эльфы, Я ТОЧНО ПОМНЮ! :)

Под воздействием Кольца люди превращаются в назгулов, а хоббиты в горлумов.

— Если Мелькору сказать, что люди произошли от обезьяны, он обидится. И напинает.
— А пинать-то зачем?
— В воспитательных целях.
— Тогда нужен дифференцированный подход. Человека, действительно, пнуть. Эльфа можно не пинать, а в темницу посадить. Гному еще раза два по голове стукнуть. А хоббита взять за шиворот и как следует встряхнуть.

Турин был вреден для себя и опасен для остальных.

В. Дэйн: — Я наконец-то понял, кто был Мелькоровой бабушкой. Жена профессора Толкина.

R2R: — Я на эльфийском знаю только «Здравствуйте» и «До свидания».
В. Дэйн: — Я тоже. «С Новым Годом» и «Пошёл на фиг».

Ролевизмы

R2R читает статью по мастерению: «Пожалуй, самый главный инстинкт, который срабатывает у монстров при встрече с приключенцами — это инстинкт самосохранения».
В. Дэйн: — Autosave.

Редакторы читают эху MO.D&D.AD&D.
— Что значит — откуда берутся Protection from Evil? Откуда и всё. Например, я читал, что более сложные заклинания разрабатываются на основе простых. Сначала кантрипы, потом фаерболл.
— А откуда кантрипы берутся? Из спеллбука. А спеллбуки? Их пишут маги.
— А маги-то откуда берутся?
— Откуда, откуда... Берутся 4d6 и накидываются!

В эхе MO.D&D.AD&D возник вопрос, можно ли полиморфировать себя в invisible stalker’а.
R2R: — Разве можно полиморфироваться в то, чего ни разу не видел?
В. Дэйн: — Почему ты думаешь, что маг его ни разу не видел?
R2R: — Ну он же НЕВИДИМЫЙ (invisible).

— Откуда берутся орки?..
— Стандартно. Берут 4d6 и накидываются.
— Да-а, если 4d6 орков накинутся — мало не покажется!..

(О сохранности игровых вещей):
— Если положить шмотки в телегу...
— Утром проснулись — ни лошади, ни телеги, и сами, блин, в Равенлофте.

R2R, обращаясь к своему коту: — Здравствуй, здравствуй, Финголфин, Кузькин брат и кошкин сын...
В. Дэйн: — Ни фига себе.
R2R: — Кто скажет, что это не так, пусть бросит в меня d20.
В. Дэйн: — На поражение?
R2R: — Как спасбросок.
В. Дэйн: — Тогда не в тебя, а от тебя.

Всякое разное

R2R играет в «Цивилизацию»-3.
Сергей: — А здесь есть невидимые юниты?
R2R: — Не знаю, ни разу не видел.

R2R: — На рыцарских турнирах действовал принцип естественного отбора.
В. Дэйн: — Да, один рыцарь другого побеждает и, естественно, доспехи у него отбирает.

В. Дэйн: — Представляю свой облик в астрале. Ну, обычно я выглядеть не могу, я по жизни-то никогда обычно не выгляжу. Нимб... точно на бок сдвинут. А может, вообще козырьком назад повёрнут.

У телевизора не работает цветное изображение.
В. Дэйн: — По-моему, палитра слетела.

R2R: — Интересно, зачем иудеи в слове Б-г букву забивают.
В. Дэйн: — Не помню. Наверное, затем же, зачем фидошники — в слове х#й.

В. Дэйн рассматривает фиговинку пластмассовую.
R2R: — Это камень стилизованный, по нему жираф ехал на горном велосипеде.
— ???
— Ну что тут непонятного. Жираф ехал. На велосипеде. На горном. По этой фигне. Чупа-чупс. То есть, тьфу, киндер-сюрприз.
— У тебя нет длинного композитного лука?
— А зачем тебе?
— Застрелиться...

Димон: — Где-то должна быть еда, я точно знаю.
R2R: — На кухне где-то. Так что иди куда-то...

— Политкорректно говорить не «заяц», а «кошка с ушами альтернативной длины».

Часть III, толкинутая

Хранители стоят возле башни Сарумана. Гэндальф говорит:
— Вот смотрите, как работает магия. Сейчас я укажу посохом на это окно, и оттуда вылетит сильмарилл.
Указал посохом. Сперва ничего, а потом как вылетит: палантир. Гэндальф нахмурился. Опять ничего, а потом как вылетит: посох мага. Упал и надвое переломился. Гэндальф еще сильнее нахмурился. Тут из окна башни высунулся Саруман и как заорет:
— Ну нету у меня сильмарилла!!!

*

Посреди черного-черного леса стоит черная-черная гора. На черной-черной горе стоит черный-черный замок. В черном-черном замке есть черный-черный зал. Посреди черного-черного зала стоит черный-черный трон. На черном-черном троне сидит черный-черный Властелин. И говорит:
— Слушай, Гортхауэр, и на фига мы эту резину подожгли?

*

Однажды Кхамул, Тень Востока, встретил отряд следопытов. Арагорна с ними не было, потому назгул так и расхрабрился. Следопыты тоже почти не испугались, а только спросили:
— К-кто ты? Как тебя зовут?
— Я Кхамул, Тень Востока. Я назгул... — был ответ.
Все следопыты посмотрели на самого умного следопыта.
— А я что? А я ничего... — сказал самый умный следопыт. — Ну, бесплотный дух. С Востока. Раб кольца. Джинн, наверное. Желания должен исполнять. Эй, ты желания исполняешь?
— А как же, — ответил назгул, — исполняю, по одному на брата. Жить хотите? Кто хочет — @#$% отсюда на @$#$!!!
— А кто не хочет?
— С тем мы отдельно побеседуем...

*

Диалог двух толкинистов.
— Эльфы размножаются спорами.
— Это как?
— Подходит эльф к эльфийке и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
— Тебе об этом сами эльфы сказали?
— Да я у них не спрашивал...
— А ты спроси. Если не боишься принести свои зубы домой в шляпе.
— Я принесу домой ИХ зубы! В их же шляпе!..
— Кстати, носили ли эльфы шляпы?
— В Книгах об этом не сказано. Вообще-то в Валиноре погода была хорошая, а в Средиземье, может, и носили.
— И кто первым придумал шляпы носить?
— Может, Феанор?
— Ну уж, по-твоему, Феанор вообще всё на свете изобрёл...
— Не всё, платоническую любовь изобрёл Платон. Но лучше бы её изобрёл Феанор. Всем было бы куда легче.
— Это ещё почему?
— А потому, что у Феанора хорошо получалось только то, что он делал руками. А детки у него были те ещё...
— А ещё лучше, если бы платоническую любовь изобрёл папа Феанора.
— Ты ещё скажи, папа Мелькора...
— Тогда бы вообще ничего не было. Потом, его любовь была вполне платоническая. Он музыку любил. И какая ещё-то может быть любовь, когда папа есть, а мамы нету?..
//Толкинисты некоторое время тащатся, представляя себе Средиземье без Феанора и его творений. Ни тебе феанорингов. Ни сильмариллов. Нолдор сидят в Валиноре и никуда не плывут. Правда, не будет палантиров и феанорки (азбуки), но без них можно и обойтись. А ещё не будет Келебримбора, ведь он Феаноров внук. И с кем Саурон будет кольца ковать? В общем, действительно, какая жалость...//

*

Два толкиниста читают ранний вариант «Сильма» и делятся впечатлениями...
— Прикинь, все Валар спустились на Арду в районе Европы, а Мелькор где-то возле Северного полюса. А когда в Валиноре начали столбы городить и лампочки развешивать, он пришёл и говорит: мол, давайте я вам сделаю столбы из нового классного материала: красивого, прозрачного, блестящего.
— Это изо льда, что ли? :-)
— Ну. Они и купились — давай, мол. Столбы классные получились, но как свет зажёгся — сразу и растаяли. Причём Ниенна [Московская — прим. переводчика] точно бы сказала, что Мелькор хотел как лучше, а они сами дураки, инструкцию не прочитали, где было ясно сказано: использовать при температуре не выше 173 К.

Часть II, драматическая

Время действия:
начало 1999 г.

Действующие лица:
Ра Нгер — Red 2 the Ranger, DM и игрок в одном флаконе, элаймент «хаос-добро».
Дэнж — Владимир «DANGEROUSSS» Дэйн, оболтус, элаймент неустойчивый.
Карина — вечный кендер.
Санька — известный, но пожелавший остаться неизвестным, игрок.

Предыстория:
В ожидании Саньки и Карины, Ра и Дэнж проводят «словеску», при этом Ра выступает в качестве мастера, а Дэнж, соответственно, в качестве игрока. По ходу игры упоминаются разные жуткие вещи — Феникс с яйцами (в смысле, яйцо птицы Феникс); восьминогий змей бехир, коего следует побрить, независимо от согласия оного (волосы бехира нужны в качестве маткомпонента орочьему шаману), — и прочая, и прочая. Наконец игрок заваливает спасбросок от отравления и видит глюки. В качестве глюков выступают пришедшие к этому моменту Санька и Карина.

Карина: — А можно я буду мамонтёнком, который ищет маму?
Дэнж: — Волосатым слоном...
Ра: — Вот паладин из армии вернётся — будешь.
(А надобно сказать, что паладинствующий игрок (пребывавший в то время в рядах тех зверствующих войск, где даже оружие не выдают) весьма озадачивался паладинским верховым животным. На предложения мастера выдать ему в этом качестве боевого волосатого слона сей игрок не поддавался, но силу предложение не потеряло и по сию пору.)
Дэнж (вспомнив волосатого слона, виденного в магазине игрушек): — Слон оранжевый, хайр зелёный...
Санька: — Тогда я буду зеленым змием.
Ра, цитируя книги про Жихаря: — «... А сыну твоему скажут, что погиб отец геройски, в неравной схватке со змеем цвета весенней листвы...»
Карина: — Это красным, что ли?
Санька: — Красным? Зелёным! Как огурец. — (Достаёт из банки солёный огурец, откусывает.)
Карина, достав из той же банки солёный помидор: — Ну я и говорю — красный. Как огурец!
Санька (отбирает помидор и пытается прилепить к огурцу): — Щас мы из него модель змея сделаем. Из чего крылья будут?
Дэнж: — Кусок хлеба возьми... Так о чём это мы?..
Карина, протягивая руки к Дэнжу: — Мама! Мамочка!
Дэнж: — Что, доченька?
Санька: — Не. Не похож ты на мамочку. Хобота нет.
Ра: — Значит, надо вытянуть. Как слонёнку в мультике.
Санька: — Точно! Щас вытянем!
Дэнж: — Ты же не крокодил!
Санька: — Как это не крокодил? Змей!
Карина: — Крокодил с крыльями!
Ра: — И летает невысоко.
Дэнж: — Это смотря как пнуть...

Далее — полный маразм с применением подручных и подножных средств с целью выяснения отношений между приключенцами вообще и крокодилами в частности.

Занавес

Часть I, сугубо историческая

Примечание к части пеpвой: почти всё, здесь содержащееся, было сказано в 1996-1997 гг.. Часть сказанного относится к бумажным самизданиям, — в основном — к газете бесплатных объявлений «Авось...!», — и поэтому имеет определённую специфику, тем не менее представляя, видимо, некоторую историческую ценность. Для облегчённого восприятия часть высказываний соответствующим образом подкорректирована.

Пояснение: DANGEROUSSS, Дэнж, извр. зам. редактора — это, разумеется, Владимир Дэйн, ныне главный редактор; Ranger, извр. редактор — Red 2 the Ranger; Орлангур — это Орлангур (он же — Николай Казанович); а остальные имена ушли в историю.

— А мне нравится этот псевдоним — Магда Куза...
— Почему?
— На кузькину мать похоже.

*

Анекдот старинный, перевранный на тусовочную тему:
Поспорили однажды Железный Генерал и Император Страны Смерти, кто из них круче.
— Да ко мне только «Ваше превосходительство» обращаться положено!
— Да меня вообще все должны «Ваше величество» называть, на «Вы» и шепотом!
Дэнж положил конец (??? «Поручик, молчать!») их спору, заявив:
— А вот я куда ни приду, мне говорят «Боже мой! Опять ты!»

*

Ranger объясняет, как найти редакцию:
— Ну, у нас во дворе еще этот стоит... Ну этот... (слово заклинило), — несколько неопределенных жестов руками; радостно:
— О, вспомнил! Трансформер!
А вообще-то трансформатор...

*

— Гляньте, народ, какая марка! «50 лет вхождения республики Тува в состав СССР»!
Орлангур:
— А знаете, кто живет в Туве?
Никто не знает...
— Туваки и тувихи.
Всеобщий хохот. R2:
— Интересно, а сами они об этом знают?

*

— ...И, пожалуйста, не ставь переносы так, чтобы новая строка начиналась со слова «бля»... (рубля, корабля, академическая гребля...)

*

Ranger:
— Ну че, пора новый джойстик покупать...
— Почему?
— Письма в коробку от старого не входят...

*

Дэнж:
— Я поставил на этот файл пароль...
Ranger:
— А вот, помню, у нас на кафедре однажды какой-то нехороший человек закрутил «принца» в архив с паролем. Вся кафедра вокруг тачки танцует — пароль подобрать не можем. Приходит Владик Мирановский, был такой кадр, автор вируса «Плэйбой», на год старше нас учился, и с ходу говорит — «А вы попробуйте набрать „fuck you“. Набрали — и правда, угадал.
Дэнж:
— Точно!

*

— А слабо под ПРАВЫМ псевдом наехать?
Дэнж:
— Это у них псевды левые, а мои все правые!
[И верно. Что это, в самом деле, за детская болезнь левизны?..]

*

— Завести, что ли, отдельное псевдо специально для наездов?
— Это чтобы под ним наезжать или чтобы на него наезжали?

*

— Человек, считающий себя интеллигентом, должен — как минимум — не писать это слово как «интелегент».
— Да это не от слова «интеллект», а от «телега», наверно.
— «Ин» — по-английски «в». «В телеге»?

*

— Это мазь для глаз, фиг ли ты ей шею мажешь?
— У меня шея болит. Нет, а ты чё предлагаешь — глаз подбить?

*

— Вот интересно, почему на «умные» объявы реакция — ноль, а на всякую ерунду, пошлятину, каждый считает своим священным долгом откликнуться?
— Дык. Человек отвечает на ту тему, в которой считает себя экспертом.

*

— Давайте какую-нибудь указку, что ли, купим, чтобы отпечатки пальцев на мониторе не оставлять...

*

— Мне непонятен этот наезд на манию редакторов расставлять запятые. Если кто не хочет, чтоб ему редактор втыкал запятые, пусть их сам расставляет ПРАВИЛЬНО. А то некоторые и пробелы расставлять не умеют. Место экономят.
— А флажковым семафором вам еще не пишут?
— А распечатки заархивированных файлов объяв присылать не пробовали?

*

— Ну, определение этого слова я тебе не дам, и вовсе не потому, что я жадный, а просто у меня его нет.

*

— Редакция «Рандеву» получила аж 10 писем с похвалами в адрес последней вещицы Hell’а.
— А что ж он такой грустный?
— Так он отправил одиннадцать.

*

— Если батарейку проглотить — она должна перевариться.
— С чего это? Она ж железная.
— А в желудке — соляная кислота.
— Там концентрация маленькая. Иначе мы могли бы железо есть. Почему вот, когда в организме железа не хватает, выписывают яблоки есть, а не гвозди?
— Вообще-то, яблоки жевать легче, чем гвозди.
— Берешь гвозди, растираешь в опилки, глотаешь и запиваешь стаканом молока.
— А почему бы не воды?
— Водой нельзя — гвозди заржаветь могут.

*

— «Ничего» — это существительное, потому что отвечает на вопрос «Что?». И «Что слышал!» — тоже существительное. По той же причине.

*

Дэнж:
— У меня сложилось впечатление, что Пор. Ржевский меня с кем-то перепутал и имел со мной продолжительную беседу.

*

— Где в этом доме можно найти ножницы?
В ответ на полном серьёзе звучит фраза:
— Везде!..
Историческая правда, однако...

*

— А я не люблю бульонные кубики, они какие-то квадратные...

*

— В этой газете читать некого, — (про воронежское «МОЁ!»), — всего три человека хоть что-то интересное пишут, причем два из них, по-моему, один и тот же.

*

Делается «АССА» (тогда ещё не «Fantasy»). Один из редакторов, набивая текст:
— Букву «ё» набирать будем?
Второй:
— Разумеется! Я в последнее время только тем и занимаюсь, что набираю буквы «ё»!.. 8-О 8-)))

*

Та же ситуация. Сделаны 5 страниц, осталось набрать б/о. Один из редакторов, глядя в экран, задумчиво говорит:
— А может, убрать отсюда рубрику «Сквозь Кристалл»...
— И что?
— Как это что? «АнтиСтатик» получится!!! ;-)))

*

DANGEROUSSS:
— ... И я закинул Орлангуру на дискету несколько текстов с компашки, в том числе «Пособие юного террориста».
Ranger:
— ???
— Как сделать бомбу из подручных средств в домашних условиях.
— Понятно. Слушай, а он после этого на тусовке был?
— На тусовке? На какой тусовке???
=8-О

*

По ящику показывают военную академию американскую. Курсанты отжимаются. Ranger:
— Гляди, гляди, вот этот сачкует. Неправильно отжимается. Задницей махает, а руки не сгибает.
Машинист:
— Это не он, а она.
— ???
И правда, «она». Стриженая под ежик, в майке и шортах. Подумавши, извр. ред. замечает:
— Вообще-то, «она» — это когда макияж, прическа... Или когда, извиняюсь, трахаешься. А в остальных случаях «человек» — слово мужского рода.

*

Делается номер «Авося». Извр. ред. — извр. зам. ред’у:
— Знаешь русское слово, в котором идут подряд три буквы «с»?
Тот, не задумываясь:
— Дангероуссс!
— А вот и нет, «Кузбассстеклобанк»!
:-)))

*

Краткая история Сильмариллов в изложении извр. редактора (для Комбаtа):
Сильмариллы — это были такие священные камни. У валаров. И у эльфов. Очень классные и полезные, не помню только, для чего. Ну, потом этого, как его, Мелькора завидки взяли и он один камень стибрил. Ну, Феанор, был такой герой, обиделся и попер его обратно отбирать. Приходит и говорит: «Ну-ка, верни Сильмарилл на родину!» А Мелькор ему отвечает, соответственно, «Фиг вам!» После этого получилась, конечно, войнушка, в процессе которой камень куда-то заиграли, и нашел его, по-моему, только Арагорн в конце Третьей эпохи. Опять же, не помню, как и где, и что с ним потом сделал (но предполагаю, что не в туалете в качестве лампочки повесил).
[Необходимое примечание: толкинисты, не возмущайтесь! Извр. редактор к тому времени только раз прочитал «Сильмариллион» и крайне смутно его помнил. Ныне же он хлопает себя ладонью по лысине и вопрошает: «Ну как я мог такое ляпнуть?» Но никто ему не отвечает, ибо вопрос — риторический.]

*

Встретились как-то Ranger и Орлангур, Орлангур и спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, подарил одному другу артефакт неидентифицированный, оказавшийся в итоге мечом сломанным. Так друг теперь свихнулся совсем, возомнил себя Арагорном и готовится стать королём.
— А тебе-то что за печаль?
— Понимаешь... ты только никому не говори, это по секрету... Так вот, настоящий Арагорн — это я.
[Необходимое примечание: этот разговор — больная фантазия извр. зам. редактора, собственно и получившего в подарок сломанный меч.]
;-)

Продолжение следует...

© Red 2 the Ranger, Владимир Дэйн, 1996-2001

© ACCA-Fantasy, 2001

Вернуться на страничку юмора