Javert
10 предзнаменований
9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:
Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.
Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: «Чёрт, мне пора!» — и поспешно улетает.
Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.
Мастер с усмешкой сообщает, что он «этого парня 7 часов накачивал».
ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.
Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то... да-да, Франкенштейна.
Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.
ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой — ради развлечения.
После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.
8 признаков того, что вы слишком активно играете в AD&D
На вопрос «А что это у вас за числа на руке вытатуированы?» вам приходится отвечать: «Это не татуировка! Это кубики пропечатались...»
В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы — нет...
Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.
Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.
В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо «Вася Пупкин».
После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов — грамматику, правила, лексикон... Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.
Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в AD&D; б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в AD&D вживую.
Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.
9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр
Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.
Часто во время игры персонажи произносят: «О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?»
Партийный клирик обращается к богу на «ты», ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.
В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.
Вся городская стража — файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.
Буба Могущественный — самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.
Атаки монстров ДМ катает d4.
Всё совсем плохо, если при дележе награ... тьфу, добытого в... ммм... честном бою!.. файтер задумчиво произносит: «Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...»
Если в этом мире боги поклоняются персонажам...
10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен
Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.
Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу № 1.
В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за ... она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.
Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.
На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.
Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.
Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец — бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...
Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные «НО КАК?» мастер лишь загадочно усмехается...
Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.
Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая «сокро... драко... пеще... сокро...», его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: «Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру...»
10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит
Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.
Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?
Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.
Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.
Не смешиваю драку и пьянку.
Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...
Спасибо (как впрочем, и «пожалуйста», «извините», «простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...»)
Наверно, классно быть магом.
Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.
О-оу... кроовь...
© Javert, 2001
Вернуться на страничку «Ролевые игры»
|
