Джориан

AD&D BOOK OF CASES

Часть первая.
Жил-был ДМ. Когда-то.

1.

ДМ: Открывается дверь и оттуда выходят... Десять бехолдеров! Вешайтесь!!!

2.

ДМ: Ты видишь комнату, полную сокровищ. А на сокровищах сидит...
Приключенец: Не верю!
ДМ: Действительно, никого нет.
Приключенец: И в сокровища не верю!
ДМ: И сокровищ нет.
Приключенец: И в комнату не верю!
ДМ: И комнаты нет.
Приключенец: И в тебя не верю!
ДМ: И меня нет.

3.

ДМ: Ты чувствуешь у себя в сознании голос меча. Он говорит, что он — артефактный меч Cleric Slayer.
Приключенец: Елки, у меня же жена — клирик!
ДМ: Меч мысленно потирает руки.

4.

ДМ: Перед тобой группа хорошо вооруженных файтеров, с мечами, в доспехах, все окровавленные, с ними еще два клирика и маг.
Приключенец: Fireball!!!
ДМ: Заказ принят. Присмотревшись, ты узнаешь в них остальную часть своей группы.

5.

ДМ: В дверь просовывается спетум, а за ним и наш славный Жан-Разоружитель. А поскольку мы с этого модуля переходим на вторую редакцию правил — хрен ты мне теперь кого разоружишь!!!

6.

ДМ: Сколько у тебя хитов?
Приключенец: Последний.
ДМ: Хм... хм... В таком случае орк отрубил тебе левое ухо. Но с двойным вредом!!!

7.

Приключенец: Моя беда в том, что я не верю в себя.
ДМ: И действительно, это иллюзия.

8.

ДМ: Запишите экспириенс за сорок второго орка. Заказы на двадцатый раунд?
Приключенцы: Пора сматываться! Маг делает Dimension Door со свитка и все уцелевшие хватают раненых и прыгают в него.
ДМ: Заказ принят, заклинание прошло, все убежали. Последний уцелевший орк смотрит вам вслед с радостным удивлением.

9.

ДМ: В связи с тем, что сегодня утром я завалил экзамен по программированию, монстры встречаются в утроенном количестве.

10.

Приключенец: А вдруг ко мне придет озарение?
ДМ: Сейчас узнаем... Ага, есть! Тебя озарило, что ждать озарения бесполезно.

11.

Приключенец: Все, пора вешаться...
ДМ: Погодите, вы еще в следующей комнате не были!

12.

ДМ: Вытягиваете веревку и видите: рейнджер трясется и весь седой — от страха.
Приключенец-рейнджер: А что я там такого страшного увидел?
ДМ: А ты не помнишь. Тебе от страха еще и память отшибло.

13.

Приключенец-маг: Вызываю фамилиара.
ДМ: Фамилиар пришел.
Приключенец-маг: Приказываю ему явиться ко мне через 10 лет и отпускаю.
ДМ: Он уходит, и ты понимаешь, что больше его не увидишь.
Приключенец-маг: Почему это?
ДМ: Это была жаба, а жабы столько не живут.

14.

Приключенец-монах: Провожу по спектру все шесть атак кулаком.
ДМ: Заказ принят. Спектр убит, а ты потерял 12 уровней.
Приключенец-монах: Почему?
ДМ: А какая разница, он тебя коснулся или ты его?

15.

Приключенец: Обрашаюсь к ней на языке ориентации.
ДМ: И получаешь по морде.
Приключенец: За что?!
ДМ: На языке твоей ориентации при дамах не выражаются. Это же сплошной мат!

16.

ДМ: Паладин не может наложить руки на раненого — руки у него появляются только утром.

17.

ДМ: ... Кстати, об интерьерах — вас атакуют четверо интерьеров с длинными мечами!

Часть вторая.
Дорога дальняя, казенный дом...

1.

Два пьяных клирика в одном кабаке, за одним столом, друг напротив друга. Оба в отключке, лицом в салат. Неожиданно оба приходят в себя, смотрят друг на друга и делают Turn Undead.

2.

«Я — женщина слабая (Fireball), беспомощная (Lightning Bolt), меня любая сволочь (Ise Storm) обидеть может (Meteor Swarm)!»

3.

У одного паладина был боевой клич: «Ноги!»

4.

Некий маг, с интеллектом 4 — после менингита, сохранивший только одно заклинание Mending, вступает в бой с файтером. Тот стреляет из арбалета, теряет атаку и ломает арбалет. Маг с помощью заклинания чинит арбалет, в файтере вспыхивают угрызения совести, и он вешается на ближайшем дереве. Маг получает экспириенс.

5.

Файтер-дворф, сила 18/64, конституция 19, все остальное ниже 10, работает в подземельях боевой машиной разминирования.

6.

«Ну должен же быть здесь хоть один единорог! Или какого черта я свою девственность столько модулей хранила?!»

7.

Некий клирик бога войны всегда брал два заклинания Command: «Равняйсь!» и «Смирно!».

8.

Когда у одного мага кончался материальный компонент к заклинанию Fireball, друид из его группы превращался в летучую мышь и решал проблему.

9.

У одной волшебницы был настолько скверный характер, что к ней в фамилиары пошла гадюка.

10.

«Вчера пошли на охоту — на вайта нарвались, сегодня силок поставили — свой файтер попался! Лично я завтра даже по грибы не пойду!»

11.

Некий могущественный маг решил произвести впечатление на жителей какого-то города и прямо на базарной площади вызвал монстра — плесень. А чтобы жители не пугались, велел плесени сидеть смирно и не шуметь.

12.

Один персонаж имел ориентацию Evil Good.

13.

Два мага, парень и девушка, встретились, чтобы обменяться магическими вещами, и решили обмануть друг друга. Для этого они скастовали друг на друга Charm Person, причем оба не спаслись. Потом они долго и счастливо жили вместе и даже умерли в один день.

14.

«По законам моего божества я должен принести в полнолуние в жертву осла. А если я его не найду, я принесу в жертву нашего мага!»

15.

Один вор обнаруживал ловушки-люки, проваливаясь в них. Он даже экспириенс за это получал.

16.

Один рейнджер жил со снежной бабой (Chaotic Evil и т.д.). А что поделать, любовь зла...

17.

«Деньги — это зло, а я обязан оберегать вас от зла!» — с этими словами паладин быстро спрятал деньги в свои глубокие карманы...

18.

«Последний раз, когда ты умер, у тебя было три хита...»

19.

«Знаю я, зачем паладин ко мне бросился, когда я этого типа добивал, — он меня просто спецэкспириенса хотел лишить!»

20.

На восьмом часу модуля у всех персонажей неожиданно изменилась ориентация — на Chaotic Hunger.

Часть третья.
Сорок бочек артефактов.

1.

Длинный меч, называемый «Ученик Эскалибура». Двоечник.

2.

Магический посох Polymorph, с командной фразой «... твою мать», действует дословно.

3.

Штаны Fireball Trousers, по команде срабатывают по двадцатому уровню, причем внутрь. Надо надевать наизнанку...

4.

Голем дермовый, создается магом из драконьего дерьма, после потери всех хитов взрывается и создает Stinking Cloud.

5.

Артефактный магический меч с изображением на рукоятке. Изображен андед, который что-то сосет у паладина. Если приглядеться, видно, что он сосет жизнь.

Часть четвертая.
Ваше последнее слово?

Да у него всего хит!

Не бойтесь, он однохитдайсовый!

А фигли нам, клевым паладинам!

Ты кого назвал аппрентайсом?!

Файрболл в него, места хватит!

Плевать, у меня такой спасбросок!

Этот дракон огнем не дышит!

Да какие тут могут быть ловушки?

С чего вы взяли, что это спектр?

Ни фига, и не таких турали!

Этот спелл на меня не действует!

Подумаешь, бехолдер...

Смотри, сколько в нем экспириенса!!!

Пустая формальность — все равно сто процентов не выпадет...

Он один, а нас тут много!

Пустяки, прорвемся!

Сокровища!!!

Это просто иллюзия...

Сколько раз у нас бывало куда хуже...

Какие еще три атаки в раунд?!

Да не плюется он кислотой!

Что мне этот чек — с моей-то ловкостью!

Смотри, маг, маткомпоненты пришли!

Спокойно, я здесь самый крутой!

На сегодня он свое откастовал!

Ерунда, до нас не дострелит!

Да откуда у него айс сторм?!

Не бойтесь, там пусто!

Девушка, с вами можно познакомиться?

© Джориан. Москва, 1992-8 год.

Вернуться на страничку «Ролевые игры»