Scott Buttler

Тридцать пять типов игроков

При участии: James Heath, Kathryn L. Smith, Paul J. Zanca, Dave Cooke, J.D. Frazer and Charles K. Hughes (Ordania-DM).

К настоящему времени большинство народу знакомо с традиционной классификацией «Четырех типов игроков»: Рубака-Парень, Настоящий Ролевик, Тормоз и Манчкин [забыты Защитник Зла и Crazy Loonie — редакция].
Очевидно, что вышеописанная типологизация несет в себе большую долю нездорового приколизма, а также в целом чрезмерно упрощает Вселенную игроцких душ, но даже в этом случае, думается, что пришло время для более детальной классификации.
Итак, без дальнейшей суматохи, поехали:

1. Рубака Парень: «Становится жарковато!!! Гнольская застава прямо по курсу!!! МочИИИИИИ ИИИИИИИх!!!»

2. Настоящий Ролевик: «Подождите, не начинайте!!! Мне необходимо еще две минуты для полного вхождения в образ».

3. Тормоз: «Я вкладываю мой длинный меч в ножны и целую людоеда в губы».

4. Манчкин: «Пять архидьяволов и два полубога? И это — ВСЕ?! Как мне кажется, для этих несчастных хватит шести моих магических колец».

5. Трус: «Упсс! Три кобольда!!! Драпаем! ВАААлим, говорю!»

6. Нарушитель спокойствия: «Только прежде, чем Мэр зачитает свою речь горожанам, зачитаю-ка я на него какую-нибудь команду, „Проблюйся“, например».

7. Новичок: «Я только что выкинул 2 на поражение. Надо больше или меньше?»

8. Тактик: «Лучник будет двигаться бесшумно в позицию позади постамента, тщательно целясь в капитана стражи. Маг должен остаться позади двери для подготовки заклинания „сон“, которое будет сцентрировано на столе, вокруг которого собралась большая часть охраны. Тем временем, файтер и я будем...»

9. Тихоня: «Я ввы...выпущу еще одну стрелу по монстру в этот раунд, как мне кажется...»

10. Остряк-самоучка: «Вы знаете, сколько клириков необходимо для снятия „световой дуги“ („light bulb“)? Один — чтобы зачитать „cure light“».

11. Внутрипатийный Задира: «Ах так, Света меня попрекнула?!! Чё она там творит? Зачитывает „найти фамильара“?! Щас она у меня огребет цепом по роже».

12. Ваня-Я-Все-Правила-Наизусть-Выучил-Приятель: «Нет, ты взгляни в DMG, абзац 5, страница 81, и увидишь, что это заклинание не действует на грифонов».

13. Победитель: «Три хит-поинта?! С меня — ТРИ ХИТ-ПОИНТА!?! Мастер, чего это ты к едреной фене на меня ополчился?»

14. Набычитель: «Уверен, что я не выкинул спасбросок? Ты АБСОЛЮТНО уверен? И долго ты еще эту чушь гнать будешь?»

15. Мистер Жадина: «Ну и что, что он не злой? Ну и что, что не нападал? Что с того! ЭКСПУ ДАВАЙ!!!»

16. Мошенник: «Бросаю и... 18! Есть попадание!» [Быстро хватает кубик]

17. Злопыхатель: «И Вы НЕ ВИДЕЛИ ЛОВУШКУ? Ха-ха-ха-ха-ха!!! Как долго говорите Вы играете?»

18. Камикадзе: «Я соскакиваю с ветки, целясь прямо в центр патруля хобгоблинов. Только прежде, чем я приземлюсь, я активизирую „огненные ловушки“ на всех моих девяти бутылках с маслом».

19. Хороший Кидала: «Взгляни-ка. Три на сотом кубике. Если дверь с ловушкой, я явно что-то нашел».

20. Плохой Кидала: «Блин, на фиг!!! Ещё один критический промах!!!»

21. Хвастун: «То, что вы помышляете о нападении на меня, меня нисколько не волнует. Я мог бы зачитать заклинание „Сон“ и перерезать ваши сонные глотки еще до того, как вы сможете вынуть ваш длинный меч из ножен».

22. Любитель ударится в воспоминания: «Ну прям как тогда, ну ты помнишь, когда наш воришка потратил битых двадцать минут, взламывая открытую дверь».

23. Паладильник: «Подождем еще немного. Даже если они — орки, мы не можем просто уничтожить их в тот момент, когда они спят и не могут защищать себя».

24. Нездоровый Оптимист: «После того, как мы завершим эту кампанию, и получим, скажем, девять-десять уровней, я собираюсь купить себе наилучший боевой топор, который только можно купить за деньги».

25. Рассеянный: «Гмммм? Чего? О! мы атакуем?»

26. Термоядерный Человек (подразновидность Манчкина): «Хорошо, я атакую орка моим полуторником. Что у нас там, ага двойка, + 2 бонус на силу, + 3 за специализацию, + 2 за ( и т.д. и т.п.). Итого — 27. (Саркастическая усмешка) Ну как, попал?»

27. Мастероненавистник (подкласс нарушителя спокойствия): Человек приходящий на игру с целью создать ситуацию непредусмотренную Мастером. Персонаж, страдающий шизофренией, — хорошее оправдание для данного случая.

28. Безбашенный игрок:
МАСТЕР: «И перед Вами разверзлась Бездна. Перескочить вряд ли удастся».
Игрок: «Я прыгаю».

29. Малыш: «Это что же это, большая каменюка меня всмятку? Мой персонаж мертв?!? Всамделишно?!? Взаправду, взаправду?!! Неиеиееееиеиееет!!!»

30. Ковбой: «Я гордо подхожу к Королю и вызываю его на смертельный поединок. О да, я конечно же прилюдно обзываю его дурнем».

31. ПсихоКиллер:
МАСТЕР: «Лады, Вы открываете дверь и видите — ...»
Игрок: «КРОВИИИИЩУУУУУ!!!»

32. Перестраховщик: «Итак, мой маг невидим, левитирует на высоте тридцати метров над партией, на нём висит Броня и Каменная Кожа, Кольцо Огнестойкости, сфера Неуязвимости (и т.д. и т.п.). Чёрт! Что-то мне не по себе...»

33. Крючкотворец (более известный как Билл Мулхаузен): «О, так иллюзорная Медуза, что я зачитал на архидемона Оркуса, не обращает его в камень?!! Хорошо, если сделаешь милость и глянешь в описание заклинания, то увидишь, что у него не было НИКАКИХ шансов на спасбросок, ни единой возможности на disbelief, а я-то как раз спасбросок на магию выкинул! Что ты скажешь на ЭТО?»

34.Бездонная Торба: «Так, у кого есть идеи, как утащить эти 800 медных монет? Да я знаю, что мы уже с трудом тянем на себе четыре комплекта кожаных доспехов и электрумовые стульчаки, что мы нашли ранее...»

35. Мазохист: «Всё, хватит убегать! Поворачиваюсь, хлопаю минотавра по плечу, и говорю ему, чтобы он прекратил душить мою глотку».

Перевод: Гарри ДС

Вернуться на страничку «Ролевые игры»