Ночной Ветер
Наши начальники
 Что такое начальство? кто такие начальники? каковы их общие
свойства и что нам нужно знать о них, чтобы общаться с ними и при
этом остаться в живых? Начальство занимает в нашей жизни столь же
важное место, как землетрясения, наводнения, ураганы, эпидемии и
другие бедствия; чем больше мы знаем о свойствах катастроф, тем
надежнее можем уменьшить приносимый ими ущерб. От молнии нас
защищает громоотвод, от заразной болезни — прививка; начальство же
сродни радиации — оно проникает всюду, в больших дозах поражает
насмерть, а в малых вызывает что-то вроде хронической лучевой
болезни — тоску, облысение, импотенцию и раннюю смерть. И, как от
радиации, укрыться от начальства можно тремя способами: временем
(поменьше быть в присутствии начальства), расстоянием (держаться
от него подальше) и экраном (ну, прикрыться чем-нибудь, когда
начальство тебя любит).
Итак, что же мы знаем о наших начальниках? я провел опрос
родных, близких, коллег, встречных и поперечных; мнение всех
опрошенных о начальстве было вполне единодушным, искренним и
отчасти матерным. Обработав полученный при опросе материал, я могу
выделить основные черты начальства, которые, как оказалось, давно
бросаются в глаза подчиненным.
1) Начальники — идиоты. Нет, в житейском смысле они
психически вполне нормальны, и не трясут слюнями, как дауны, но
служебные действия их с точки зрения подчиненных — идиотские.
Реальность для начальников не существует; они на полном серьезе
требуют от подчиненных ловить в лютую зиму малярийных комаров или
вырыть яму посреди Невы, или чтоб неорошаемые дохлые поля
колосились густо, как щетина на платяной щетке, возрождая славу
русской земли, или чтоб рубль вдруг стал свободно конвертируемым,
или чтоб Солнце всходило в час ночи (если оно не взойдет, как
сказано в приказе, Солнцу закатят четыре «строгача» с занесением в
личное дело). Они выдают зарплату пшеном и водкой в крепкой
идиотской уверенности, что водку и пшено принимают как квартплату.
Начальники уверены в приоритете бреда над реальностью, а приказов
министерства — над законами природы; в кратчайший срок сделать
галлюцинацию былью и отрапортовать — вот это, по-ихнему, и есть
нормальная служба! примечательно, что при этом ни средств, ни
денег исполнителям не выделяется. Если же законы природы и
экономики окажутся сильнее и возьмут свое, виноватыми окажутся
подчиненные, и их будут драить и песочить — почему они плохо
работают? Чтоб избежать разноса, продчиненные занимаются
административной фантастикой и приписками, что влечет за собой
разносы еще горшие, до которых начальники охочи, как кот до
сметаны.
2) Начальники — хамы. У высших начальников хамство почитается
харизмой, и чем более начальник скот и хам, тем ярче ореол его
избранности. Подчиненные твердо убеждены, что лишь особо
выдающиеся хамы могут стать начальниками. Начальственное хамство
изливается публично, с целью унизить; начальнику ничего не стоит
засекать с секундомером, сколько времени каждый сотрудник провел в
сортире по нужде, затем огласить список самых усидчивых на
пятиминутке и обозвать жертв поноса лентяями, отлынивающими от
работы в теплом клозете. Молчание облитых словесной грязью есть
высшее блажество для начальника, т.к. безнаказанным хамством он
подчеркивает свое главенство в учреждении.
3) Начальники беззаботны. Их никогда не волнуют ни личные
дела подчиненных, ни их здоровье (для начальства дети у
подчиненных не болеют, дети вообще не существуют, а родители не
умирают), ни даже само дело, над которым они поставлены; главное —
чтобы в срок было доложено об исполнении (хоть бы и пальцем о
палец никто не ударял, но чтоб доложили!), чтоб в отчете значилось
«сделано много-много», и чтобы правильно были расставлены все
палочки, елочки, запятые, отступы и абзацы. Исходя же из того, что
начальники первым делом верят в то, чего нет, вы можете заявить,
что к вам на балкон приземлились марсиане — и только в этом случае
вас обязательно отпустят к больной матери.
4) Начальники — воры. Они гребут под себя и принципиально не
могут навороваться досыта. Сначала они берут себе, а что останется
— достается подчиненным; зарплату они получают по отдельной тайной
ведомости, которую главбух носит под бюстгальтером. Поскольку
сейчас начальникам разрешено грести много (пока не лопнут),
подчиненным достаются свиные рожки и змеиные ножки; подчиненные,
протыкая новые дырки на ремнях, должны утешаться тем, что само
существование начальника — хлеб, подарок и счастье для них.
5) Начальники — алкаши. Они не могут не пить; они просто
обязаны пить много, чтобы не уронить себя в глазах себе подобных.
Непьющий начальник — кандидат на вынос ногами вперед, но спившийся
начальник — это нормально. Кроме того, начальники — обжоры; жрут
они вкусно и много, от чего шея у них скоро становится шире
головы, а пузо — шире двери. Когда шофер и охранник волокут
упившегося и поминутно тошнящего себе под ноги босса к машине,
подчиненные, по идее, должны ликовать — «Какой у нас начальник
крепкий! у него здоровья на троих!»; на деле чаще всего шепчут —
«Когда же он сдохнет-то?». Надежды эти беспочвенны — начальники, в
отличие от работяг, сытно закусывают.
6) Начальники похотливы. Ныне, когда наступила свобода, их
шаблонный вопрос к нанимающейся на службу девушке — «Спать
будешь?». Начальник походя хапает и лапает сотрудниц, что надо
считать милым знаком внимания административного шалуна.
Начальник-мужчина, будто компас к Северному полюсу, должен всю
жизнь тянуться к тому месту, которым начальница-женщина пробивает
себе путь в администрацию; настоящий начальник до 80-ти лет уверен
в своей потенции, и чем больше на ряхе начальника старческих
брылей, там он, по своему убеждению, более о-го-го в постели;
замечно также, что с возрастом начальники от практического секса
переходят к теоретическому, и своими доверительными лекциями об
интиме достают сотрудниц до печенок.
7) Начальники бесстыжи. Они не маскируют своих пороков и
считают их за доблести и добродетели; в этом им рьяно помогают
холуи, для которых даже маразм начальника есть проявление
государственной мудрости, а каждый очередной провал — победа и
успех; лесть лизоблюдов окончательно сводит начальство с ума и оно
пускается уже в полную дурь — каждое публичное выступление такого
ополоумевшего администратора хлеще, чем Шифрин и Жванецкий вместе
взятые. Стыда ни за какие свои поступки начальники даже во сне не
испытывают, им соврать — раз плюнуть, а уличать их, пытаться
усовестить — бесполезное и опасное дело.
8) Начальники не уходят. Нет, иногда их увольняют за особо
вопиющие злодеяния, но начальственной касты они не покидают —
отсидевшись где-нибудь в заместителях, вновь лезут наверх.
Начальника могут только вынести под оркестр — но даже тут, в
смерти, они не чета быдлу; даже перед захудалым начальничком несут
70 венков — ужасных, корявых, на гнутых проволочных каркасах — но
70!! как потом выглядит могила, заваленная этим хламом — стыдно
даже подумать, но, как мы уже сказали, стыда у начальников нет,
как у людей — хвоста.
9) Хороших начальников НЕ БЫВАЕТ! если же вы полагаете, что
бесстыжий хам, похотливый алкаш, эгоист, вор и идиот, которого
нельзя ни сменить, ни сместить — и все это в одном лице — хороший
человек, то либо вы сами — начальник (с чем вас и поздравляем),
либо вы сумасшедший, и врачи из Бехтеревки приветливо машут вам
шприцами, зазывая к себе на огонек.
Впрочем, моего собственного начальника эти девять пунктов
общественного мнения не касаются. Он у меня — хороший. Я готов
рассказать о нем подробнее письмом; адрес мой — в предыдущем
абзаце. 7-ое отделение, палата номер 6, Генералиссимусу Всех
Бензоколонок.
**********
Вернуться на страничку прозы
|
